丨炉叔

周末老母亲打电话过来,听她说最近老邻居王婆婆又添了个孙子。

王婆婆是个闲不下来的人,年轻的时候生养了3个儿子,把儿子们都拉扯大,成家立业了,又开始了新的一轮盼孙子,养孙子。

儿媳妇们一个接一个的生,才把老大看完,老二又来了。都是亲生儿子,帮着看了一个,自然还得看另一个,老太太退休之后,真是一天都不得闲。

我打趣我妈,羡慕不羡慕人家老太太抱孙子?

我妈在话筒那边嗤笑一声:“羡慕啥?羡慕人家脚不沾地看孩子?好不容易退休享享清福,让我给你带孩子,门儿都没有!”

“年轻的时候就把孩子太当回事儿,一心扑在孩子身上,等到老了,孙子又变成第一位了,那老头放哪儿了?”

这样的人生太可怕了。

等孩子长大了给他买房子娶媳妇,老了带孙子,一辈子为孩子而活。

爱的顺序里,伴侣永远是第一位

之前姐姐姐夫创业很忙的时候,我曾经兼职过一段时间小外甥的放学接孩子以及管饭的“业务”。

那段时间我不忙,外甥念的小学离我公司也不远,我把他带到公司会议室,他一个人安安静静写作业,我管一顿晚饭,然后把他送回家。

那段时间每天都在小学门口等着打铃放学,他们班上的同学家长都混了个脸熟。

他同学小胖和豆豆的妈妈,每天都会早早到,两位年轻的妈妈总是凑在一起嘀嘀咕咕,话家长里短。

有一次我偶然听到小胖妈妈问:“你们现在还分床睡吗?孩子都这么大了啊!”

豆豆妈妈一边踮脚盯着喧闹起来的校园,一边说:“分啊,这都分了八年了,不分怎么办?”

“豆豆刚出生那会儿闹觉,晚上醒的次数多,孩子他爸嫌吵,自己搬去了小屋睡。这一晃豆豆都二年级了,我们再想住到一起,总觉得哪儿哪儿不对劲。”

“孩子小的时候不觉得,现在孩子也慢慢懂事了,我也不能总是和他一起睡了。一切都越来越不需要妈妈的时候,再想去经营夫妻感情,都没用了。”

“那你们怎么办?孩子越来越大,这也不是个事儿啊!”

“我当然知道啊!实在不行去住书房吧。回不去了,怎么努力都没有用,漫长的分居分床,耗掉的不光是曾经的青春年少,还有彼此之间的感情。”

“现在的我和豆豆他爸,就纯粹的战友,一起培养豆豆,在一起特别客气,纯友谊。”

我不是有意偷听妈妈们的闲话,但是豆豆妈妈那种无所谓的态度真的让我大吃一惊。好像夫妻分房睡、发展成战友关系很理所应当一样。

越来越多的夫妻,为了孩子抚养、陪读,开始分床、分居。为了孩子,没有夫妻时间没关系;为了孩子,没有夫妻感情也没关系。

多少丈夫把妻子抚养孩子看做天经地义,多少夫妻明明天天吵架还要拿“要给孩子完整的童年”做借口不分开,多少夫妻把孩子看得比命重要,却一次次忽视伴侣对爱的呼唤。

不是这样的,正常的家庭、婚姻,是以夫妻为中心的,夫妻才是稳定家庭的基础。父母关系和谐,孩子才能健康成长,父母恩爱,孩子才能懂感恩。

在一个正常的家庭里,夫妻永远是第一顺位的关系,然后才是父母和子女,所以结婚之后避免矛盾,也是要离开父母建立自己的家庭。

把孩子的重要性置于伴侣之前,只会催生巨婴,因为你要知道,孩子是夫妻爱的结晶,是夫妻的孩子。只有处理好夫妻关系,一体同心,才能教育好孩子,教育出好孩子。

孩子与父母缘分一场,毕竟要渐行渐远,有自己归宿。如果家庭排序乱了,夫妻关系就乱了,孩子的生活也就乱了。

父母恩爱,孩子才能安心快乐成长

曾经参加过一次读书会,一位女高管为我们分享家庭事业兼顾的经验。

她说她女儿平时在家说得最多的一句话就是:“妈妈,爸爸对你真好啊!”

两口子都是上市公司的高管,但是平时工作再忙,也会抽出时间将女儿送去老人处看护,小两口去过二人世界。时间不长,有时候是一场电影,有时候只是一次烛光晚餐。

就是这一次次的“二人世界”,两个人从未因为聚少离多而争吵过。看似经常“撇下女儿”,小姑娘却粘爸爸妈妈跟什么似的,一点也不觉得收到了冷落,反而经常说自己在家乖乖学习,让爸爸妈妈出门去玩。

她说:“有了女儿后,我们更是没有在孩子教育上面吵过嘴,红过脸。虽然在女儿学习上我们态度有点不一致,其它方面她爸爸一直都把我当第一位,女儿还是第二。”

“我很多曾经的朋友有了孩子之后都辞职做起了家庭主妇,一门心思地陪孩子。不是说家庭主妇不好,但是如果照顾孩子占据了你所有的时间,你还用什么去经营夫妻感情呢?”

“伴侣才是陪伴自己一辈子的人,而孩子终将要独立,有自己的生活。夫妻之间的融洽与亲密,其实孩子一直看在眼里。”

她说女儿读初中时曾说过这样的话:每天晚上做功课的时候,父母都在旁边的屋子看书轻声聊天陪伴,自己觉得心很踏实,学习特别专心。

不要觉得爱是有限的,分给了孩子就没法分给爱人。爱其实是一个面团,多一个人,就多一分发酵的速度。

家庭和睦,父母恩爱,这样的孩子才心思柔软平和。而那些夫妻关系缺位的家庭,孩子敏感多疑,变得不相信任何人。

孩子生活在有爱的家庭才能幸福,父母感情不好,家庭气氛就不好,虽然都爱孩子,但孩子也体会不到完整的爱。

父母在家感受不到对方的爱,对家也不会有太多的留恋,这样家里的爱才会减少。孩子体会不到爱,没有感知爱的能力,也就更不会创造爱。

最好的家教,是让孩子拥有创造幸福的能力

中国父母为什么会更爱孩子而不是配偶,因为大多数中国父母之所以结婚,并不是因为爱情,有的可能是年纪大了将就的,有的可能是因为父母之命,有的可能是利益使然。

他们互相之间并没有爱情,但是却不得不生活在一起,如果没有孩子,最后的结果很可能是离婚,如果有了孩子而没有离婚的话,就把全部的爱都给孩子,把孩子当做唯一的寄托。

孩子有孩子的一生,那些一切为了孩子的家庭,稳固性极差,为什么不好好陪伴好伴侣呢?最终一起老去的时候陪伴你的只有老伴。

这辈子最适合自己的,就是老伴。

老伴老伴,老来相伴。

人啊,嘴上都说老公是别人家的优秀帅气,老婆是别人家的贤惠漂亮。可心里最清楚,外面的好男人再多,也比不了家里的这个;外面的好女人再好,适合自己的就这一个。

家常饭,粗布衣,知冷知暖结发妻。两个人生活在同一个屋檐下,什么脾气,什么喜好,一清二楚。不需要伪装自己,不需要小心提防,彼此就是相处最舒适的人。

就算曾经吵架时说“这辈子瞎了眼”“上辈子欠你的”……可过一会还是会端上一桌ta喜欢吃的饭菜,叮嘱ta按时吃药。永远都是眼睛里为ta下着雨,心里却为ta打着伞。

好的夫妻关系如同基石。上面承载着父母的爱和格局,在这样的环境下孩子未来才可以厚德载物。这就是我们常说的孩子是父母的影子。

一个家庭里,当亲子关系超越了夫妻关系,夫妻一方或双方只为了孩子,这个家庭就开始向畸形发展,很大一部分巨婴就是在这种家庭环境中长大的。

孩子看到爸爸妈妈恩爱,对婚姻就会有期待,有希望,就愿意在以后的生活中创造爱。

夫妻关系永远大于父母关系、子女关系,有了坚不可摧的夫妻关系,才有家的延续。

只有理顺夫妻关系,才能创造爱,创造幸福。